Έτσι μιλάς στον έφηβο σου για να καταλάβεις τι ζητάει

Έτσι μιλάς στον έφηβο σου για να καταλάβεις τι ζητάει
Έτσι μιλάς στον έφηβο σου για να καταλάβεις τι ζητάει
Anonim

Η κόρη ή ο γιος ενός ανθρώπου δεν ξεσπά ποτέ από ευτυχία όταν ένας γονιός επικρίνει τι δεν πρέπει να κάνει, τι δεν είναι καλό, τι πρέπει να σταματήσει να κάνει. Αλλά ας το παραδεχτούμε, ακόμη και ως ενήλικες, προτιμούμε να ακούμε επαινετικά λόγια παρά ποιο είναι το πρόβλημα με εμάς. Γιατί το παιδί να είναι διαφορετικό; Η αίσθηση του εαυτού ενός εφήβου είναι ακόμη πιο ευάλωτη, καθώς βρίσκεται σε εκείνη την περίοδο που βασανίζεται από πολλές ερωτήσεις σχετικά με την αξία του και αν ο γονιός του πει ότι κάτι δεν πάει καλά μαζί του, τότε υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να θα επιτεθεί ή θα υποχωρήσει με θυμό.

shutterstock 413618365
shutterstock 413618365

Ας αρχίσουμε να σκεφτόμαστε, πριν πούμε οτιδήποτε, ποιος είναι ο στόχος μας και γιατί αυτό που πιστεύουμε είναι πρόβλημα. Το βασικό ερώτημα είναι αν αυτό που θέλουμε να πούμε είναι χρήσιμο: είναι χρήσιμο για το παιδί, επειδή μπορεί να αλλάξει προς το καλύτερο ή για εμάς, επειδή δεν χρειάζεται να απογοητευόμαστε πια; Αν, για παράδειγμα, μας ενοχλεί που δεν μας αρέσει η νέα του κοπέλα ή πιστεύουμε ότι η αγαπημένη του μουσική είναι χάλια, τότε το ερώτημα είναι αν είναι απολύτως απαραίτητο να το εκφράσουμε αυτό. Φυσικά, μπορούμε πάντα να εκφράσουμε τη γνώμη μας, αλλά όχι με την προσδοκία ότι θα καταλήξουμε σε συμφωνία.

Υπάρχουν στιγμές που κάτι δεν αρέσει στον γονιό επειδή το παιδί ακολουθεί ένα διαφορετικό σύνολο αξιών, έχει διαφορετική ιδιοσυγκρασία, αλλά έτσι είναι και μάλλον δεν θέλει να αλλάξει. Για παράδειγμα, εκφράζοντας καθημερινά πόσο δεν μας αρέσει που δεν βλέπουμε ποτέ ένα βιβλίο στο χέρι του, παρόλο που κοιτάζει τριγύρω: αυτή είναι μια οικογένεια ανάγνωσης (τουλάχιστον μέχρι τώρα!) και ζει μόνο στον κόσμο των βιντεοπαιχνιδιών, δεν θα του αρέσει ο Ντοστογιέφσκι. Θα ακούσει ένα είδος απόρριψης και περιφρόνησης από τα λόγια μας και το γεγονός ότι δεν το νιώθουμε τον κάνει πιο χαρούμενο από εμάς.

Ωστόσο, μερικές φορές είναι δουλειά του γονιού να κρατά έναν καθρέφτη, γιατί η εφηβεία είναι επίσης μια περίοδος ακροτήτων και το παιδί μερικές φορές δεν συνειδητοποιεί ότι το έχει παρακάνει. Δεν μπορεί να αναμένεται από έναν έφηβο να έχει ακριβή αυτογνωσία, επομένως συχνά παίρνει κακές αποφάσεις, επενδύει ενέργεια σε πράγματα που δεν αξίζουν τον κόπο και παραμελεί πράγματα που δεν πρέπει.

Ο πρώτος σημαντικός κανόνας είναι να μην πλησιάζεις από ψηλά, με βάση την εξουσία! "Είμαι ο ενήλικας, άρα ξέρω καλύτερα…" Υπάρχει αλήθεια σε μια τέτοια στάση, αφού ο ενήλικας ξέρει πραγματικά περισσότερα για το πώς λειτουργεί ο κόσμος, αλλά ξέρει πολύ λιγότερα για τον κοινωνικό και αξιακό χώρο στον οποίο κινείται το παιδί. στο σχολείο. Δεν είναι τυχαίο λοιπόν που ο έφηβος αντιδρά με τέτοιο τρόπο που αυτό το άτομο, που δεν το ξέρει καν… Για παράδειγμα, γνωρίζει λιγότερα για τη λειτουργία του εικονικού, διαδικτυακού χώρου και δεν καταλαβαίνει γιατί αυτό που συνέβη σε ένα ο ιστότοπος κοινωνικής δικτύωσης έχει τόσο μεγάλο βάρος. Ούτε γιατί ορισμένα πράγματα δεν μπορούν να παραμείνουν έξω, ορισμένα ρούχα δεν μπορούν να φορεθούν κ.λπ. Οι περισσότερες από αυτές τις διαφορές προκύπτουν από το γεγονός ότι κάποια αξία είναι σημαντική για το νεαρό άτομο λόγω της αποδοχής μεταξύ των συνομηλίκων, και μάλιστα ζωτικής σημασίας, και ο γονέας δεν το βλέπει απαραίτητα αυτό.

Η δεύτερη πτυχή προκύπτει από τα παραπάνω: ας μην μιλάμε απλώς, αλλά μάλλον ας ρωτάμε! Όταν δηλώνουμε ότι δεν καταλαβαίνουμε κάτι, ότι κάτι μας είναι περίεργο ή δυσάρεστο, θα πρέπει να είμαστε ανοιχτοί στο να κατανοήσουμε τι σημαίνει αυτό το πράγμα για τον έφηβο. Όσο κι αν λέμε: «γλυκό κορίτσι, να μελετάς αντί να προσέχεις τι τρως και πόσα κιλά ζυγίζεις όλη μέρα», αλλά αν στην τάξη αυτό παίζει σημαντικό ρόλο στο αν κάποιος γίνει δεκτός, τότε είναι πραγματικά κατανοητό ότι για αυτόν τώρα αυτό φαίνεται ζωτικής σημασίας.

Αν κατανοήσουμε την άποψή του, τότε μπορούμε να μιλήσουμε, και ακόμα κι αν δεν τον πείσουμε για τίποτα, θα τον προστατεύσει από επικίνδυνες υπερβολές, ότι κάποιος που είναι κοντά του, που τον σέβεται και ήταν ανοιχτός στην άποψή του, βλέπει αυτή την ερώτηση λίγο διαφορετικά. Με άλλα λόγια: δεν θα περιοριστεί σε μία μόνο επιρροή, αλλά το σύστημα αξιών μας θα είναι επίσης στο κεφάλι του, και ακόμα κι αν πει ότι δεν συμφωνεί, μπορεί να το υπερασπιστεί σε μια σημαντική στιγμή απόφασης. Για να λειτουργήσει αυτό, είναι πιο σημαντικό να έχετε μια καλή σχέση και ζωντανό διάλογο με τον νεαρό παρά να τον κερδίσετε σε μια διαμάχη.

Όταν διατυπώνετε μια κριτική, η πιο σημαντική πτυχή είναι ίσως αν βλάπτει την αυτοπεποίθηση του ατόμου που την ακούει ή αν του δίνει τη δύναμη να αλλάξει. Μπορείτε να διατυπώσετε μια γνώμη με τέτοιο τρόπο ώστε ο άλλος να τη βιώσει ως απόρριψη, αλλά και ως ενθάρρυνση. Είναι πάντα καλό αν δεν δίνουμε σχόλια μέσω αξιολογήσεων - ούτε καν σε επαίνους! Αν πούμε, «είσαι έξυπνος, με το μυαλό σου…», δεν θα είναι κίνητρο. Αν το πιστέψει το παιδί, μπορεί να βγάλει το συμπέρασμα, δεν χρειάζεται να κάνει προσπάθεια, είναι έξυπνο πάντως. Αν αμφιβάλλετε, τότε θα φοβάστε τις προκλήσεις, γιατί η αποτυχία δεν μπορεί να συμπεριληφθεί στην εικόνα.

shutterstock 311405738
shutterstock 311405738

Η έμφαση πρέπει να δοθεί στο νόημα της προσπάθειας! Ότι αν δουλέψεις σκληρά σε κάτι, μπορείς να πετύχεις αυτό και εκείνο. Αυτό είναι ενθάρρυνση, σε αντίθεση με το "έγινε ένα γιατί είσαι τεμπέλης στο διάολο".

Αν θέλουμε να κάνουμε το παιδί να καταλάβει, θα ήταν καλύτερα να κάνει κάτι διαφορετικά στο μέλλον πριν το διατυπώσουμε. Η συζήτηση θα είναι πιο εποικοδομητική αν καταφέρουμε να τη διατυπώσουμε με τρόπο που να περιλαμβάνει ενθάρρυνση και ενδιαφέρον.

Cziglán Karolinaψυχολόγος

Συνιστάται: