Είναι πάντα περίπλοκο με ποιον πρέπει να είναι το παιδί μετά από ένα διαζύγιο

Είναι πάντα περίπλοκο με ποιον πρέπει να είναι το παιδί μετά από ένα διαζύγιο
Είναι πάντα περίπλοκο με ποιον πρέπει να είναι το παιδί μετά από ένα διαζύγιο
Anonim

Το διαζύγιο εγείρει χίλια συναισθηματικά και πρακτικά ερωτήματα, ένα από τα πιο σημαντικά από τα οποία είναι η απόφαση για την επιμέλεια του παιδιού: πώς πρέπει οι γονείς να μοιράζονται τον χρόνο που περνούν με το παιδί. Δεν υπάρχει γενικά καλή λύση, αφού η σωστή απόφαση εξαρτάται πολύ από τη σχέση του παιδιού ή των παιδιών με τους γονείς, και φυσικά από τον τρόπο ζωής του πατέρα και της μητέρας: ποιος μπορεί να λύσει τι.

Προφανώς, το ιδανικό θα ήταν αν και οι δύο γονείς είχαν μια πραγματική, ουσιαστική σχέση με τα παιδιά, και κατά συνέπεια θα ήταν αδιανόητο για κανέναν από αυτούς να μην δει τα παιδιά του για μιάμιση καλή εβδομάδα, αλλά είναι αξίζει να ξεκινήσετε από την πραγματικότητα, όχι από το ιδανικό. Υπάρχουν οικογένειες όπου το να περνάς ένα Σαββατοκύριακο κάθε δύο εβδομάδες με τον πατέρα φέρνει σε αμηχανία και τον πατέρα και το παιδί, αφού δεν συνέβη ποτέ πριν να είναι μαζί ούτε για μισή μέρα.

shutterstock 180100655
shutterstock 180100655

Ένα κοινό επιχείρημα κατά της κοινής επιμέλειας είναι ότι δεν είναι καλό να «τραβάς» το παιδί, θα πρέπει να υπάρχει ένα ορισμένο σημείο στη ζωή του όπου συνήθως κοιμάται, που είναι το σπίτι του. Είναι επίσης αλήθεια ότι δεν πρέπει να ξεκινάμε από το ιδανικό, αλλά από το πραγματικό! Ωστόσο, η ζωντανή, συνεχής σχέση με τον πατέρα και τη μητέρα είναι πιο σημαντική από τη μονιμότητα της κατοικίας, αυτό θα δώσει την αίσθηση του σπιτιού. Φυσικά, είναι σημαντικό και τα δύο μέρη να είναι πραγματικά το σπίτι του, να έχει το δικό του δωμάτιο ή αν αυτό είναι αδύνατο, τη δική του γωνιά, η οποία είναι επιπλωμένη σύμφωνα με τις ανάγκες του σύμφωνα με το γούστο του, που είναι μόνο δικό του.

Η κλασική λύση ενός Σαββατοκύριακου κάθε δύο εβδομάδες έρχεται σε αντίθεση με το γεγονός ότι είναι πολύ δύσκολο να εξασφαλίσεις τη συνέχεια, να είσαι μέρος της καθημερινότητας του παιδιού. Αυτό είναι εύκολο να το δούμε αν σκεφτούμε ότι, για παράδειγμα, θα έπρεπε να λειτουργούμε μια σχέση υπό τέτοιες συνθήκες. Σε αυτή την περίπτωση, ο γονιός θέλει να αναπληρώσει τα πάντα, κάτι που φυσικά είναι αδύνατο.

Ακόμη κι αν είναι δύσκολο, είναι δυνατό να διατηρήσετε μια στενή σχέση μεταξύ γονέα και παιδιού, καθώς μπορούν να κρατήσουν επαφή ακόμα και τις ημέρες που δεν συναντιούνται και το παιδί μπορεί να βιώσει ότι ο γονέας είναι πραγματικά τον περιμένει, πραγματικά, στο πνεύμα είναι επίσης εκεί μαζί του τις μέρες μαζί.

Αλλά δεν βοηθούν τα ξέφρενα Σαββατοκύριακα γεμάτα με προγράμματα, αλλά η προσοχή. Η ανοιχτή στάση του γονέα, στην οποία δεν θέλει να στοιβάζει το παιδί ανεξάρτητα από τις πραγματικές ανάγκες του δενδρυλλίου, αλλά είναι εκεί μαζί του, τον ακούει, αφήνει να γίνει αυτό που πρέπει.

shutterstock 168737066
shutterstock 168737066

Αυτό είναι πραγματικά δύσκολο, γιατί τόσο οι γονείς όσο και τα παιδιά μπορούν να αισθάνονται ότι η απόσταση μεταξύ τους γίνεται ολοένα και μεγαλύτερη και συμβαίνει ότι ο κινηματογράφος, το μεσημεριανό γεύμα στο εστιατόριο και οι εξόδους χρησιμεύουν στην κάλυψη του κενού μεταξύ τους. Γι' αυτό είναι επίσης σημαντικό να υπάρχει επαφή μεταξύ των συναντήσεων, για παράδειγμα με τη μορφή τηλεφωνικής συνομιλίας, ώστε το παιδί να ξέρει ότι ο άλλος γονιός τον σκέφτεται ακόμα και όταν δεν είναι μαζί.

Η ηλικία του παιδιού είναι ένας σημαντικός παράγοντας. Η κατάσταση είναι ιδιαίτερα λεπτή με τα πραγματικά μικρά παιδιά κάτω των τριών ετών. Αν ήσουν πρωτίστως δεμένος με τη μητέρα σου πριν το διαζύγιο, όπως συμβαίνει συνήθως, τότε σε τόσο μικρή ηλικία καλό είναι η μητέρα να μην εξαφανιστεί από τη ζωή σου για μέρες. Το φαινόμενο που είναι γνωστό ως συναισθηματική μονιμότητα αντικειμένου στον τεχνικό όρο αναπτύσσεται σταδιακά: σημαίνει την ικανότητα ενός ατόμου να γνωρίζει την ύπαρξη ενός άλλου ατόμου και τη συνέχεια της σχέσης του ακόμα και όταν αυτό το άτομο δεν είναι μαζί του.

Το αντικείμενο στην πραγματικότητα δεν υποδηλώνει ένα αντικείμενο, αλλά ένα πρόσωπο: το αντικείμενο της προσκόλλησης. Ένα παιδί τριών ή τεσσάρων ετών καταλαβαίνει ήδη ότι η μαμά δεν είναι εδώ τώρα, αλλά χρειάζονται δύο ώρες για να κοιμηθεί και θα ξανασυναντηθούμε, και εξακολουθεί να είναι η μαμά μου, που με αγαπάει και την αγαπώ. Όσο μικρότερο είναι το παιδί, τόσο λιγότερο χρόνο μπορεί να διατηρήσει μέσα του την εικόνα του άλλου και τη σχέση μεταξύ τους. Γι' αυτό συνήθως συνιστάται στους γονείς να μην πάνε μακρινά ταξίδια χωρίς τα παιδιά τους τα πρώτα χρόνια.

Και για αυτόν τον λόγο, πρέπει να ληφθεί υπόψη ότι ένα παιδί που είναι κατά κύριο λόγο δεμένο με τη μητέρα του δεν μπορεί να αναμένεται να χωριστεί από αυτήν για μέρες κάθε φορά. Από αυτή την άποψη, με ποιον είστε κολλημένοι είναι μια απλή ερώτηση: αν συνήθως περνούσατε τις μέρες σας μαζί του πριν το διαζύγιο, αφήστε το να συνεχιστεί.

Οι αλλαγές στον τρόπο ζωής και στους ρόλους των φύλων έχουν οδηγήσει στο γεγονός ότι στις μέρες μας υπάρχουν περισσότερες οικογένειες όπου οι γονικές ευθύνες μοιράζονται από μικρή ηλικία. Όσον αφορά το διαζύγιο, από κάποιους τρόπους είναι πιο εύκολο, από άλλους είναι πιο δύσκολο. Είναι πιο εύκολο επειδή το παιδί έχει στενή και οικεία σχέση και με τους δύο γονείς, νιώθει ασφάλεια και με τους δύο. Ταυτόχρονα, αυτό σημαίνει ότι θα ήταν ωραίο αν κανένας από τους γονείς δεν εξαφανιζόταν από τα μάτια του για μέρες.

shutterstock 173523596
shutterstock 173523596

Η αλήθεια είναι ότι η έρευνα για την προσκόλληση αφορά κυρίως τη σχέση με τη μητέρα και ξεκινούν από το γεγονός ότι η μητέρα φροντίζει το μωρό και το μικρό παιδί. Υπάρχουν και εκείνοι που πιστεύουν ότι αυτή δεν μπορεί να είναι η μοναδική περίπτωση και αναφέρουν έναν κύριο φροντιστή αντί για μητέρα. Ταυτόχρονα, γνωρίζουμε ελάχιστα για το τι συμβαίνει όταν δεν υπάρχει κύριος φροντιστής, αλλά οι γονείς αναλαμβάνουν στην πραγματικότητα τις μισές εργασίες.

Με την πάροδο του χρόνου αυξάνεται η ανοχή του παιδιού, πόσα μπορεί να ανεχθεί χωρίς τον έναν ή τον άλλο γονιό. Αλλά είναι ακόμη πιο τυχερό για ένα παιδί στο δημοτικό σχολείο εάν οι γονείς αλλάζουν την επιμέλεια κάθε λίγες μέρες, ή εάν κάθε εβδομάδα, το παιδί συναντά τον άλλο γονέα μία ή δύο φορές για τουλάχιστον μερικές ώρες. Και στην εφηβεία, θα ήταν καλό εάν το παιδί μπορούσε να κινείται ελεύθερα μεταξύ των γονιών: θα υπήρχε μια προσφερόμενη εντολή που θα μπορούσε να ακολουθήσει, αλλά θα μπορούσε επίσης να την τροποποιήσει όπως χρειάζεται.

Ψυχολόγος Karolina Cziglán

Συνιστάται: