10 φράσεις με τις οποίες δεν πρέπει να χτυπάτε το παιδί σας

Πίνακας περιεχομένων:

10 φράσεις με τις οποίες δεν πρέπει να χτυπάτε το παιδί σας
10 φράσεις με τις οποίες δεν πρέπει να χτυπάτε το παιδί σας
Anonim

Στη σελίδα του βρεφικού δωματίου, η Renáta W. Ungváry συγκέντρωσε δέκα προτάσεις που δεν πρέπει ποτέ να φεύγουν από το στόμα μας. Μπορείτε επίσης να χτυπήσετε με λόγια, και σίγουρα υπάρχουν πολλοί από εμάς που το ένα ή το άλλο από αυτά μπορεί να είναι οικείο από την παιδική μας ηλικία, κάτι που ορκιστήκαμε να μην φύγουμε ποτέ από το στόμα μας όταν κάνουμε παιδιά. Και ναι, μπορεί να υπάρχουν και κάποια που λέγονται κατά καιρούς. Αλλά πόσα στα δέκα;

shutterstock 70233058
shutterstock 70233058

1. Θα γίνει νταντά

Είτε με τη λεπτή μορφή παραπάνω, είτε με τον τρόπο "αν δεν σταματήσεις, θα σε χαστουκίσουν τόσο δυνατά που ο τοίχος θα σε χαστουκίσει" - η απειλητική σωματική βία δεν είναι αποτελεσματική, αλλά είναι περισσότερο επιβλαβής πρακτική. Δεν θέλω να γίνω υποκριτής, δεν χτύπησα ποτέ τα παιδιά μου, αλλά στην οργή μου είπα «αν δεν το σταματήσεις τώρα, σου ορκίζομαι ότι θα πάρεις ένα χαστούκι!». Τώρα ντρέπομαι για τον εαυτό μου και θα προσέχω να μην το ξαναπώ. Σε μια ήρεμη στιγμή, κανένας γονιός δεν θέλει να εμφυσήσει το φόβο στο παιδί, αν κάτι τέτοιο βγαίνει από το στόμα του θυμωμένος, είναι σημάδι ανικανότητας και έλλειψης ιδεών.

Όπως γράφει ο ειδικός: «Αυτό λέγεται και σε παιδιά ενός έτους, αν πάρουν κάτι στα περίεργα χεράκια τους που ο ενήλικας πιστεύει ότι δεν είναι για αυτούς, επικίνδυνο, βρώμικο ή αν κάνουν κάτι δεν έπρεπε, κάτι που έχουν κάνει ήδη πολλές φορές, τους απαγορεύτηκε επίσης. Ο σκοπός της προοπτικής σωματικής βίας και πρόκλησης πόνου στο θύμα είναι να τρομάξει καλά το θύμα, να δει αν αρκεί να αναφερθεί ο ξυλοδαρμός και αυτό μόνο θα έχει αρκετή αποτρεπτική δύναμη."

2. Είσαι κακός

Είσαι ανόητος! Είσαι ηλίθιος! Είσαι άσχημος! Και φυσικά οι συνοδοί τους. Ίσως μια από τις πιο βαθιά ριζωμένες προτάσεις για τους γονείς που διαβάζουν τακτικά για την ανατροφή των παιδιών είναι ότι όταν διατυπώνουμε κριτική, δεν πρέπει ποτέ να επικρίνουμε το παιδί, αλλά πάντα μόνο τη δράση: δηλαδή, δεν είσαι ανόητος, αλλά απλώς έκανες κάτι ανόητο. Δεν είσαι άσχημος, αλλά φέρθηκες άσχημα πριν. Το παιδί μας μαθαίνει κυρίως πώς είναι από εμάς και δεν θέλουμε να μάθει ότι είναι κακός, άσχημος, ανόητος, ηλίθιος.

Αυτό γράφει σχετικά ο ειδικός: «(…) αρχίζουν να το λένε στα παιδιά σε τόσο τρυφερή ηλικία, συνήθως μεταξύ ενός και δύο ετών, όταν δεν καταλαβαίνουν καν, αφού η έννοια του κακού είναι αρκετά περίπλοκη και εντελώς ακατανόητη για ένα μικρό παιδί (…) Ωστόσο, αν την ακούτε συχνά, για κάποιους, θα είναι συναρπαστική, ενδιαφέρουσα και θα συνδέσει τις συμπεριφορές που μάχονται για την προσοχή των ενηλίκων στην έννοια του "κακού". Αυτός ήταν ο στόχος;"

3. Στη μαμά δεν θα αρέσει αν το ξανακάνεις

Μία από τις πιο άσχημες, πιο παράλογες προτάσεις που μπορεί να πει ένας γονιός στο παιδί του. Το έχω ξανακούσει στο νηπιαγωγείο, και η καρδιά μου βούλιαξε. Μετά από δύο λεπτά, ο γονέας πιθανότατα θα ξεχάσει τι είπε, αλλά το παιδί μπορεί να είναι σοβαρά ανήσυχο.

"Ο συναισθηματικός εκβιασμός είναι, αφενός, ένα ανήθικο εργαλείο και, αφετέρου, αυξάνει το σύνολο των κενών απειλών που στερούνται πραγματικό περιεχόμενο. Εξάλλου, οι περισσότεροι γονείς δεν σκέφτονται σοβαρά ούτε λεπτό ότι δεν θα αγαπούν πια το παιδί τους αν ξαναπατήσουν τη σκανδάλη τα μαλλιά του κοριτσιού του γείτονα. Μια καλή σχέση παιδιού-γονιού βασίζεται στην αγάπη άνευ όρων. Ένα μικρό παιδί, από την άλλη, παίρνει στα σοβαρά αυτό που ακούει και μπορείς να το προκαλέσεις μεγάλο άγχος με τέτοιες δηλώσεις."

4. Αν αγαπάς, μην το κάνεις αυτό

Το προηγούμενο, μόνο σε πεπίτα. Και σε πιο ήπια μορφή, αλλά θα πρόσθετα «μόνο ένα ακόμα για χάρη της μαμάς, ένα ακόμα για χάρη του μπαμπά, μόνο ένα ακόμα για χάρη της γιαγιάς». Δεν είναι ωραίο όταν προσπαθούμε να χρησιμοποιήσουμε την αγάπη του παιδιού για εμάς για να το αναγκάσουμε να κάνει κάτι που δεν θέλει/να μην κάνει κάτι που θέλει.

shutterstock 55400188
shutterstock 55400188

"Υπάρχει μια ολόκληρη φιλοσοφία ζωής κρυμμένη πίσω από αυτό, η οποία ξεκινά από το γεγονός ότι το παιδί θέλει να δείξει την αγάπη του για τον γονιό πάση θυσία (…). Το μόνο πρόβλημα είναι ότι η αγάπη λειτουργεί σε συναισθηματική βάση, και στις διάφορες καταδικαστικές συμπεριφορές και ενέργειες που είναι συνήθως σε εντελώς διαφορετικούς λόγους: το παιδί το κάνει επειδή ικανοποιεί μια συναρπαστική, ενδιαφέρουσα, ανικανοποίητη ανάγκη, δίνει ικανοποίηση για κάτι. Με άλλα λόγια, το γεγονός ότι το κάνει κάτι που δεν αρέσει στον γονέα δεν σημαίνει σε καμία περίπτωση ότι το παιδί δεν συμπαθεί τον γονέα."

5. Αν δεν σταματήσεις, ποτέ ξανά…

Δεν ερχόμαστε στην παιδική χαρά, μπορείτε να παίξετε με Lego, να φάτε σοκολάτα, να δείτε τηλεόραση. Αν, τότε, οι προτάσεις είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να υπονομεύσουμε τη δική μας αξιοπιστία και συνέπεια. Κατ' αρχήν, νομίζω ότι κάθε γονέας γνωρίζει ότι είναι επιτρεπτό να θέσει μια συνέπεια που θα ακολουθήσουμε στη συνέχεια.

"Πόσες φορές έχουμε φωνάξει έτσι με την αγανάκτησή μας, με την ανήμπορη οργή μας! Αλλά γιατί; Εξάλλου, μάλλον κανείς δεν θα μπορούσε να δώσει ένα παράδειγμα κάποιου που θα είχε ακολουθήσει αυτήν την απειλή και δεν θα πήγαιναν ποτέ ξανά το παιδί τους στην παιδική χαρά. Τέτοιες κενές απειλές στην πραγματικότητα κάνουν τη γονική δυσαρέσκεια να φαίνεται άβαρη και χωρίς συνέπειες. Το παιδί μαθαίνει ακριβώς το αντίθετο από αυτό που σκόπευες."

6. Είσαι σαν τη μητέρα/τον πατέρα σου

Υπάρχουν φορές που αυτό λέγεται ως τρόπος έπαινο ή καλοσύνη. Ως μομφή, ωστόσο, ήταν πολύ λάθος από πολλές απόψεις.

"Αν η σχέση μεταξύ των γονιών έχει επιδεινωθεί, ίσως βρίσκονται σε διαδικασία διαζυγίου, ή ακόμα και χωρίζουν, δυστυχώς αυτή η δηλητηριώδης φράση λέγεται συχνά. Θα πρέπει να υποθέσουμε ότι το παιδί μπορεί να αγαπά τον άλλο γονέα ακριβώς τον το ίδιο και δεν φταίει ο στη δηλητηρίαση της σχέσης, άρα πληγώνεται βαθύτατα από μια τέτοια δήλωση. Επιπλέον, με αυτή την πρόταση του κατηγορείς την επιδείνωση της σχέσης, θολώνεις την προσωπικότητά του με αυτή σου σύντροφο, κάντε παραλληλισμούς ανάμεσά τους, κάντε τον υπεύθυνο Προσπαθήστε να το αποφύγετε και μην κάνετε την κατάσταση ακόμα χειρότερη από εσάς επίσης κάντε ένα παιδί υπεύθυνο για κάτι για το οποίο υποφέρει μόνο."

7. Είμαι πολύ απογοητευμένος μαζί σου

Κάτι δεν πάει όπως περιμέναμε. Το έχουμε αυτό στη ζωή μας, αλλά και στη ζωή του παιδιού σας επίσης. Αν σε κάτι δεν απέδωσε όσο καλά θέλαμε, πολλοί θυμώνουν και χάνουν την ψυχραιμία τους. Ωστόσο, το παιδί χρειάζεται ενθάρρυνση, εμπιστοσύνη και υποστήριξη, όχι ταπείνωση.

"Καθώς περνάει ο καιρός, ένα γλυκό μωρό, ένα ζωηρό μικρό παιδί, μετατρέπεται σε μαθητή σχολείου. Και με αυτό ξεκινά μια ολόκληρη σειρά προσδοκιών και απαιτήσεων. Όσο δύσκολο κι αν είναι, προσπαθήστε να τηρήσετε ρόλος γονιού που παρέχει συναισθηματική υποστήριξη και ασφάλεια, και δεν αναλαμβάνει το κομμωτήριο!Φυσικά, έχετε το δικαίωμα να απογοητευτείτε από κάποιες από τις παραγωγές του παιδιού σας, αλλά καλύτερα να μην το εκφράσετε με αυτό το απαξιωτικό και ταπεινωτικό τρόπο, και προσαρμόστε τις προσδοκίες σας στις ικανότητές του και τη συγκεκριμένη κατάσταση. Είναι καλύτερα να αναζητήσετε την αιτία της αποτυχίας και να συζητήσετε αν είναι απαραίτητο να αλλάξετε κάτι ή αν πρέπει απλώς να αποδεχτείτε ότι το παιδί σας δεν είναι το καλύτερο σε όλα."

8. Είσαι τεμπέλης/ηλίθιος/αδέξιος ακόμα και γι’ αυτό

Αυτός είναι στην πραγματικότητα ένας συγγενής του κακού, μόνο σε μια ελαφρώς πιο κακή μορφή. Γιατί εκείνο το δύστυχο παιδί δεν είναι απλά τεμπέλη/ανόητο/αδέξιο, αλλά και γι’ αυτό. Με αυτό, αμέσως εκφράσαμε ότι ήταν, αλλά τουλάχιστον σε αυτό το ένα πράγμα θα μπορούσε να ήταν καλύτερος, αλλά δεν τα κατάφερε ούτε σε αυτό.

shutterstock 14713321
shutterstock 14713321

""ακόμα και για αυτό" υποδηλώνει ότι το παιδί είναι στην πραγματικότητα μια ολοκληρωτική αποτυχία, ανόητο για όλα, ανίκανο ακόμα και για τις πιο απλές εργασίες. Εάν η κατάσταση είναι πραγματικά τόσο άσχημη, μάλλον φταις εσύ, θα έπρεπε να το είχες μεγαλώσει νωρίτερα, ίσως ακόμη και στην πρώιμη παιδική ηλικία δώστε προσοχή στην ανάγκη για ατομική ανάπτυξη. Ή το πρόβλημα είναι απλώς ότι θέλετε ένα τέλειο παιδί με το οποίο μπορείτε να φλας, ακόμα και με ένα βραβείο που αποδεικνύει πόσο εξαιρετικός γονιός είστε; Φυσικά και είστε ενοχλημένος όταν η απόδειξη του μεγαλείου σου αποτυγχάνει…"

9. Θα κάνω τα πάντα για σένα και δεν θα πάρω τίποτα από σένα σε αντάλλαγμα

Πρέπει να το παραδεχτώ με πιο διακριτικό τρόπο, αλλά μερικές φορές φταίω και εγώ για παρόμοιες βουτιές (από το πρωί μαζεύω βαλίτσες και δεν έχεις μαζέψει αυτό το σωρό βιβλία όλο το πρωί, παρόλο που σε έχω ρωτήσει τόσες φορές). Ωστόσο, θέλω να διδάξω στα παιδιά ότι τα αγαπώ πάντα, σε όλες τις περιστάσεις, τα συναισθήματά μου δεν εξαρτώνται από την απόδοση τους.

"Με αυτό, αμφισβητείτε τον αλτρουισμό της γονικής αγάπης. Αισθάνεστε ότι πρέπει να αναφέρετε όλες τις θυσίες που κάνατε για το παιδί. Σύμφωνα με αυτούς, ήταν μια θυσία που δεν κάνατε από αγάπη και ευχαρίστηση, αλλά με την ελπίδα της αποζημίωσης, όπως μια επιχειρηματική συναλλαγή. Και τώρα ο επιχειρηματικός σας συνεργάτης δεν θέλει να πληρώσει, ή όχι για αυτό, και όχι όσο θέλετε να πάρετε. Προσέξτε, μπορείτε να πάρετε πολύ μπλεγμένος σε αυτού του είδους τα μαρτυρικά παιχνίδια!"

Πόσοι στους δέκα τείνουν να γλιστρούν από το στόμα σας;

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • 10
  • Κανένα

10. Όσο ζεις στο σπίτι μου/όσο τρως το ψωμί μου…

Λοιπόν, αυτό είναι σίγουρα ψηλά στη λίστα των περισσότερων από εμάς-μην-που-ποτέ-στο-παιδί-μου. Η ανοησία ενός γονιού που καταπιέζει με τη βία χωρίς λόγο σημαίνει: μόνο, αλλά αυτό το εκφράζει με πολύ πιο ταπεινωτικό τρόπο. Το υποκείμενο μήνυμα προκαλεί τη σχέση ιδιοκτήτη-περιουσίας ή αφεντικού-υπόστατου, δεν υπάρχει καν ίχνος αγάπης σε αυτό.

"Είναι η τελευταία χειροβομβίδα ενός γονιού που είναι απελπισμένος μέχρι το τέλος στη λεκτική μάχη με τον έφηβο. Επίσης, εκθέτει την ευαλωτότητα του παιδιού και αν δεν υπάρχει άλλος τρόπος, θέλει να επιτύχει την υπακοή με αναφερόμενος σε αυτό. Ίσως να τα καταφέρει. Αλλά δυστυχώς θα έχει κάποιο τίμημα. Επίσης θα το πληρώσεις έχοντας κάτι ανεπανόρθωτα σπασμένο στις σχέσεις σου. Τελικά, αυτό κατεβάζει τη σχέση γονέα-παιδιού στο επίπεδο της σχέσης εργοδότη-εργαζομένου. Εάν αισθάνεστε ότι κάτι τέτοιο βγαίνει από μέσα σας, μιλήστε πρώτα με τους γονείς άλλων εφήβων για να δείτε τι συμβαίνει μαζί τους (ελπίζουμε να είναι ειλικρινείς μαζί σας και να μην αγνοούν την πραγματικότητα) ή ζητήστε βοήθεια από εκπαιδευτικό σύμβουλο."

Υπάρχουν φράσεις που ορκιστήκατε ότι δεν θα λέγατε ποτέ στο παιδί σας; Θα μπορέσουν να συμμορφωθούν; Γλιστρούν μερικές φορές κάτι από το στόμα τους που δεν θα έπρεπε; Ζητούν συγγνώμη για αυτό;

Συνιστάται: