Σαν να ήθελε ο Gellért Hill να με απομακρύνει

Σαν να ήθελε ο Gellért Hill να με απομακρύνει
Σαν να ήθελε ο Gellért Hill να με απομακρύνει
Anonim
Εικόνα
Εικόνα

Για το ευρύ κοινό του Poronty, υπάρχουν βασικά δύο είδη ιστοριών γέννησης. Υπάρχει το "γιατί το δημοσιεύουν αυτό, είναι σκέτη φρίκη, έχω χάσει την επιθυμία να γεννήσω για μια ζωή" και υπάρχει το "γιατί το δημοσιεύουν αυτό, είναι εντελώς αδιάφορο, βαρετό, τι μπορείτε να πείτε για αυτό; ". Επειδή το δικό μου ανήκει στους τελευταίους, δεν ήθελα να γράψω για πολύ καιρό, αλλά παρατήρησα ότι υπάρχει μια μικρή μειοψηφία εδώ, που τα μέλη της μαζεύουν δύναμη από τέτοια πράγματα. Λοιπόν, για χάρη τους, εδώ είναι η ιστορία της γέννησής μου πέρα δώθε. Θα θέλατε να μοιραστείτε την ιστορία της γέννησής σας; Στείλτε το σε αυτή τη διεύθυνση!

Ήταν ένα ηλιόλουστο, ευχάριστο πρωινό Κυριακής στα τέλη Μαΐου. Σηκώθηκα, βγήκα παραπατώντας στο σαλόνι, με το μηχάνημα μπήκε, όταν ξαφνικά… Flötty! Όχι, όχι νερουλό. Κάτι πολύ πιο αηδιαστικό από αυτό μου βγήκε, αλλά σε σχεδόν εννέα μήνες συνήθισα σιγά σιγά στα τουλάχιστον παράξενα βιολογικά φαινόμενα που συνοδεύουν την εγκυμοσύνη. Αυτό θα είναι το βύσμα βλέννας, το όνομά του είναι αηδιαστικό. Αλλά στην αρχή της 38ης εβδομάδας; Έχω τόσα πολλά ακόμα να κάνω… Πανικός!

Μετά από μια γρήγορη δημοσκόπηση, υπολογίζω ότι ο χρόνος που απομένει μέχρι την παράδοση θα είναι από τρεις ώρες έως τρεις εβδομάδες. Πολύ πιο συγκεκριμένα, σε δύο μέρες, την Τρίτη, η μαία μου, που διαγιγνώσκει τράχηλο ανοιχτό με τα δάχτυλα, και ο γιατρός μου, που χαριτολογώντας σημειώνει ότι ούτως ή άλλως θα είναι εφημερία το Σάββατο…

Την Παρασκευή, από το πρωί νιώθω κάποιους πόνους, δήθεν μαντικούς πόνους. Το βράδυ, όμως, επειδή αποδεικνύονται αρκετά ακριβείς μικροί μάντιοι με τακτικά διαλείμματα πέντε λεπτών, επανακατατάσσω τη διαδικασία ως τοκετού. Θα δώσω την εντολή γύρω στις δέκα και μισή: αναχώρηση! Το πολύ να σε στείλουν σπίτι.

Καθώς βγαίνουμε αργά το απόγευμα της άνοιξης πιασμένοι χέρι χέρι, ένα άρωμα με χτυπάει. Ένα φυτό, ίσως γιασεμί; Ανθίζει σαν τρελό, και η σκέψη ότι είναι η τελευταία φορά που θα περπατάμε έτσι μαζί, ως άτεκνο ζευγάρι, με σκίζει. Αυτό το άρωμα θα μου θυμίζει πάντα αυτή τη μνήμη.

Το να μπω στο νοσοκομείο ήταν μια από τις κύριες ανησυχίες μου εκ των προτέρων. Αβάσιμο: μετά από μερικές βόλτες με λεωφορείο και μετρό, σκοντάφτουμε μπροστά στην κύρια είσοδο του νοσοκομείου István. Κλειστό. Ο νυσταγμένος αχθοφόρος ρωτάει τι θέλουμε. Να γεννήσω αν με αφήσεις να μπω.

Μετά μέσα σε ctg, συμπληρώνοντας χαρτιά, κάτι που είναι λίγο γελοίο, αφού μπορώ να μετρήσω μόνο σε περιορισμένο βαθμό. Και μετά την εξέταση η μαία δηλώνει ότι δεν υπάρχει επιστροφή, τράχηλος τεσσάρων εκατοστών, πάμε. Μάλιστα, του κάνει και μια χαραμάδα. Από τότε, έχω αναρωτηθεί αρκετές φορές αν έκανα το σωστό που τον άφησα να φύγει. Στο τέλος, κατέληξα στο συμπέρασμα ότι αφού δεν υπήρχε καθόλου πόνος, ήταν δυνατόν να συμπεράνω την κατάσταση του μωρού (ήταν καλά) και υποτίθεται ότι έκανε το όλο θέμα πιο γρήγορο, οπότε δεν το μετάνιωσα.

Μετά από αυτό, πονάει πολύ περισσότερο, το παίρνω λίγο πίσω από το πρόσωπό μου ("ρε, αυτός είναι όλος ο πόνος;") και αρχίζω να συγκεντρώνομαι στην εργασία. Κάθομαι σε μια πολυθρόνα, απέναντι από τον άντρα μου, για τον οποίο ξεχάσαμε να φέρουμε αλλαξιά, παρόλο που το ήθελα τόσο πολύ. Το άλλο σημαντικό πράγμα που μένει στο σπίτι είναι το νερό, αν και αυτό είναι πολύ απαραίτητο αργότερα. Τότε θα δοκιμάσω και το κρεβάτι.

Σε κάθε περίπτωση, το δωμάτιο των γονέων είναι τέλειο, άνετο, με ένα μονό κρεβάτι, το εναλλακτικό δωμάτιο ήταν κατειλημμένο, αλλά δεν το χρειάζομαι ούτως ή άλλως, μερικές φορές υπάρχουν ουρλιαχτά και φωνές που διέρχονται από τον τοίχο, αλλά Δεν αφήνω τον εαυτό μου να φοβηθεί. Η καλύτερη στάση -και συμβουλεύτηκε και η μαία- αποδεικνύεται κάθετη, κολλημένη στο κρεβάτι και μετά στο λαιμό του συζύγου μου. Μερικές φορές με ενοχλούν ακόμη και να κατουρήσω, κάτι που πραγματικά δεν καταλαβαίνω, και μπορεί να φαινόμαστε πολύ αστείοι καθώς σκοντάφτουμε προς την τουαλέτα με λίγο αίμα, αλλά το κάνουμε. Ναι, ξύρισα στο σπίτι, δεν ασχολούνται με κλύσματα εδώ.

Το άλλο ενδιάμεσο, στο οποίο μπορώ ακόμα να γελάσω μόνος μου, αλλά δεν μπορώ να ξεφύγω άλλο, είναι όταν δύο από τις αδερφές του έρχονται και με τη μεγαλύτερη ηρεμία αρχίζουν να γεμίζουν ένα ντουλάπι με όλα τα είδη κουτιά. Θα ήθελα πολύ να τους ρωτήσω αν τους ενοχλώ, αλλά προτιμώ τη δική μου δουλειά, νομίζω ότι αυτό θα έπρεπε να είναι το μεγαλύτερο περιστατικό… και ήταν.

Βάσει της εξαιρετικής μου αίσθησης του χρόνου, μπορώ να περάσω περίπου είκοσι λεπτά από τον ώμο του φίλου μου, που ήταν στην πραγματικότητα σχεδόν μιάμιση ώρα, όπως αποδείχθηκε με βάση τη συζήτηση που ακολούθησε. Παρεμπιπτόντως, βοηθάει απίστευτα σε όλη τη διάρκεια, δεν μπαίνει στο προσκήνιο, αλλά πάντα νιώθω ότι μπορώ να βασιστώ σε αυτόν. Και κυριολεκτικά το κάνω. Το γεγονός ότι μου έμαθαν κάποια τεχνική αναπνοής για να αντέξω τον πόνο κατά τη διάρκεια της προετοιμασίας φαίνεται επίσης κάπως και λειτουργεί αρκετά καλά. Αφήνω τον πόνο να κυλήσει μέσα μου, προσπαθώ να σπαταλώ όσο το δυνατόν λιγότερη ενέργεια.

Μια άλλη εξέταση και μετά μια απρόσμενη ερώτηση από τη μαία: έκανες πλαστική επέμβαση; Ξαναγελάω μέσα μου, σκρολάροντας αυτό που σκεφτόταν: στήθος; χείλος? Τέλος πάντων, η απάντηση είναι ξεκάθαρο όχι, αλλά μετά αποδεικνύεται ότι αναφερόταν στην υστεροπλαστική, αφού ο τράχηλος της μήτρας δεν θέλει να εξαφανιστεί.

Επόμενη ερώτηση: Θέλω ανακούφιση από τον πόνο; Ω, καλά, το ξέρω… γιατί πονάει σαν διάολος, είναι αλήθεια. Αλλά κάπως πάντα νιώθω ότι μπορώ να το κάνω και ο πόνος είναι στην πραγματικότητα ένα σήμα, το σώμα μου απλά επικοινωνεί μαζί μου με αυτόν τον τρόπο. Ευτυχώς, είπα εκ των προτέρων στον άντρα μου ότι δεν το θέλω αυτό εκτός αν είναι απολύτως απαραίτητο, οπότε επιβεβαιώνει και αυτός: δεν ρωτάμε. Με αυτόν τον τρόπο, κάνω μόνο μία ένεση Nospa για τον τράχηλο της μήτρας και μπορώ να αρχίσω να σπρώχνω προς τα έξω.

Εν τω μεταξύ, έρχεται ο γιατρός, αστειευόμαστε ότι είναι πραγματικά Σάββατο, η εφημερία του, παρόλο που θα ξεκινούσε λίγες μόνο ώρες αργότερα. Τα βρίσκει όλα σε τάξη, πιάνει το σκαμπό, στέκεται δίπλα μου και βοηθάει να προχωρήσουν τα γεγονότα ξαπλώνοντας στα χέρια μου. Επίσης, κρατάει το ένα μου πόδι. Το άλλο το χειρίζονται ο άντρας μου και η μαία κάπου κάτω. Όπως αποδεικνύεται αργότερα, κάνει την προστασία του φράγματος, για την οποία θα του είμαι ευγνώμων σε όλη μου τη ζωή, γιατί δεν κόπηκε ή ράγισμα (όχι Ρίτα, δεν έμεινε φαρδύ…).

Κάποιες πιέσεις, λες και ο Gellért Hill ήθελε να ξεφύγει από μέσα μου, μετά από αυτό πάντα εκπλήσσομαι λίγο που είμαι ζωντανός και που δεν χώρισα στα δύο. Σύμφωνα με τον γιατρό, «ένα ακόμα και θα βγει». Εντάξει, ας έχουμε ένα ακόμα. Μετά πάλι «ένα ακόμα και θα βγει». Τον κοιτάζω γκρινιάρης, τώρα φαίνεται ηλίθιος; Αλλά τώρα μπορεί να έχει δίκιο, γιατί ο άντρας μου σχολιάζει ότι ήδη βλέπει κάτι πολύ τριχωτό, ελπίζει να είναι το κεφάλι του μωρού. Και πράγματι, μετά το επόμενο σπρώξιμο, γλιστράει έξω και στις 2:45 ο Άλμπερτ γεννιέται με 3130 γραμμάρια και 52 εκατοστά. Και είναι πραγματικά αλήθεια: τότε θα εξαφανιστούν όλοι οι πόνοι και τα βάσανα. Δεν έχω ιδέα πώς. Στο μεταξύ, βγαίνει και ο πλακούντας, αλλά δεν μπορώ να του δώσω σημασία πια, γιατί μου βάζουν τον γιο μου ζεστό σαν ψωμί από το φούρνο, και μουρμουρίζει απαλά και κυκλοφορεί. στην κοιλιά μου.

Οι τρεις μας καθόμαστε εκεί, μαζεμένοι μαζί.

Μετά το ανοίγεις και σε πάνε να κάνεις μπάνιο (νομίζω ότι ο άντρας μου είναι ο πιο περήφανος από όλα αυτά, γιατί το κάνει και αυτό). Θα σημειώσω ήσυχα ότι εκείνη τη στιγμή είχα ήδη αποδεχτεί την ιδέα ότι ένας homo sapiens με συκώτι, νύχια και βλεφαρίδες είχε αναπτυχθεί σχεδόν από το τίποτα στο στομάχι μου, αλλά μέχρι σήμερα δεν μπορώ ακόμα να επεξεργαστώ το γεγονός ότι παρήγαγα και το κορδόνι που θυμίζει κλειδαριά ποδηλάτου, που αν το δεις σε ταινία θα το έβλεπα, θα σχολίαζα «τι αδύναμο στήριγμα» και που, σύμφωνα με τον άντρα μου, δεν κόβεται ούτε εύκολα. Το πρώτο άπγαρ του μωρού είναι 9, ίσως λόγω του ελαφρώς γαλαζωπό χρώματός του, το τελευταίο είναι ήδη 10, αλλά αυτό είναι άσχετο, γιατί ο πατέρας θα επιστρέψει με τον γιο του σε λίγα λεπτά. Το παιδί του ταιριάζει πολύ.

Άλλη μια φορά για να κατουρήσετε μαζί, δοκιμάστε να πιπιλίσετε και μετά θα σας πάνε να "ζεσταθείτε". Αλλά μετάνιωσα που το άφησα, ή τουλάχιστον δεν έπρεπε να είναι για περισσότερες ώρες, γιατί δεν νομίζω ότι ούτε αυτός ούτε εγώ ήμασταν σε ιδιαίτερα άσχημη κατάσταση. Μπορεί να έπαιξε ρόλο στο γεγονός ότι δεν μπορούσαν να βρουν θέση για μένα στο τμήμα για μεγάλο χρονικό διάστημα, υπήρχε μεγάλη σύγχυση και κατέληξα να περάσω μισή μέρα στην αίθουσα τοκετού.

Θα το πάρω πίσω το πρωί. Είναι η πρώτη φορά που είμαστε μαζί, ο γιος μου τρίβει το κεφάλι του πάνω μου, προσπαθεί πολύ σκόπιμα να στύψει το γάλα από μέσα μου, ενώ το πρωινό φως του ήλιου λάμπει από το παράθυρο. Ας συναντηθούμε…

madz

Συνιστάται: